Teoria sobre Flash Forward

•noviembre 2, 2009 • 12 comentarios

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Como nos hemos quedado con todos

Se que hacia mucho que no actualizaba el blog. Y no mentiré: simplemente no tenia anda interesante que contar. Hoy, seis meses y medio después, vuelvo.

Y esta vez no traigo una critica, sino que voy a dedicarme a teorizar un rato.

Desde hace unos días atrás, he seguido la serie Flash Forward. Por Internet claro, que el ritmo español me cansa.

Hablando de términos generales sobre ella, diré que es una serie que me entretiene. Tiene obvios fallos, en los que no me detendré, ya que no es el objetivo de hoy. Mientras mas avanzaba la serie, mas intereses se despertaba en mi pos las explicaciones. Y como ya hiciera en con otros caso, busque diversas teorías por la red. Y me decepcione.

La urbe internauta, que tantas y tan buenas teorías había sacado con Lost, por poner un ejemplo, se había estancado de manera estupida y simplista a la hora de buscarle explicación a la nueva producción.

De hecho no he leído nada interesante, mas allá de simples quejas y sorpresas sobre lo que va sucediendo.

Pues bien, hoy, yo, les traigo mi propia teoría o explicación sobre la trama. Y no la he leído en ningún sitio. Que yo no se leer. Es de mi propia inventiva. Vamos al lío

 

Todo lo que leí se basa en el mismo principio ; todos los seres humanos del planeta caen inconcientes, y

Durante los 2 minutos y17 segundos que dura este, ven su propio futuro, 6 meses justo….

Ahora, bien. Opiniones sobre que si paradojas temporales, que si los personajes no intentan evitar su futuro..etc.,… pero : ¿Quién nos dice que lo que se ve es realmente el futuro?

Hablare desde lo conocido hasta el capitulo 6; por ahora sabemos que todas las personas del mundo, menos un par (que se sepa por ahora) y que parecen estar implicados en los hechos, quedaron inconcientes, teniendo visiones sobre su futuro. Contamos con personas que han tenido flashforwards incoherentes con la realidad ( el padre de la soldado asesinada en Afganistán la ve viva) , otros que de contradicen entre si ( el agente cree que estará muerto entonces, ya que no ve nada , mientras que su novia ve la boda de ambos). A parte, se empieza a vislumbrar que un experimento podría ser el causante del fenómeno ( en el que están implicados el padre del niño autista y Simon de la isla).

Vale, con esos datos, la gente confabulo que; el coreano no vio nada por que estará muerto ( creencia respaldada en la aparición de un personaje secundario que tampoco vio nada y murió en el mismo capitulo), el padre de la militar estara dormido dentro de 6 meses, y lo que vio fue un sueño, y la novia del coreano, aparte de no verse claramente a su novio en su visión, podría también estar soñando.

Pero, todo esto son explicaciones para casos concretos, siguiendo siempre la premisa de que los flashforwards del futuro… ahora bien , ¿Quién nos dice realmente que sea asi?

La explicación es tan sencilla como acongojante ; las visiones no son imágenes del futuro, si no que son un medio de llevar a los visionarios A HACER REAL ESE FUTURO QUE HAN VISTO.

Esto es que; el experimento no trata de hacer que las personas vean su futuro, si no en meter imágenes en su cerebro, hacerles creer que ese será su futuro, y obligarles así a cumplirlo todo.

Lo que estamos experimentando es si podemos conseguir que las personas hagan nuestra voluntad. Solo hacemos un guión, de forma que el fin sea el que nosotros queramos, sincronizamos las imágenes que mostraremos a cada persona , para que sean lógicas unas con otras (la doctora viendo al padre del niño autista, y este viéndose en la misma casa), y le ponemos una fecha futura en nuestro estupendo guión. Luego, le mostramos todo esto a la gente. Y los sucesos irán encajando todo para que se cumpla el futuro que escribimos. O mas bien, las personas irán haciendo que todo encaje, para llegar finalmente a ese momento que ellos creen futuro, mientras que en realidad no es mas que el guión de quienes pusieron en marcha el experimento.

Y todo lo escrito, sea por ganar lectores.

 

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Violado por Goku

•abril 16, 2009 • 1 comentario
Ella no queria,pero le obligaron a verla

Ella no queria,pero le obligaron a verla

Imaginemos la situacion;  Vamos a la fiesta de moda del fin de semana. En ella, vemos al  chico guapo que acaba
de llegar al instituto. Esta rodeado de una gran multitud. Obvio. Todos quieren ser los primeros en conocerle. Entonces él se acerca a nosotros. Nos dice que la fiesta es muy aburrida, que si que queremos ir con él a una discoteca.
La entrada solo son 6,10 euros. Bueno, es mucho dinero… pero el tio es el más popular del insti. No puede estar mal.
Entonces vamos. Y ya estamos alli. Pero algo va mal. El sitio es pequeño. La musica es mala. La gente tiene mala
pinta. Y huele mal. Como a vomito. Entonces queremos irnos. Se lo decimos a él, que nos ha traido en su coche.
Pero  dice que aguantemos un poco más. Insistimos. Necesitamos irnos, nos sentimos mal. Queremos salir.
Entonces, 85 minutos despues de comenzar esa pesadila, todo acaba. Nos lleva a casa. Y como colofon a aquella tragica
noche, abusa sexualmente de nosotros. Nos viola. Y lo peor es que tiene un pene diminuto…

Aaaaisssss nada mejor tras el sexo no placentero que un cigarro

Aaaaisssss nada mejor tras el sexo no placentero que un cigarro

De entre todas las razones que pude encontrar para no ir a ver el estreno de DRAGON BALL EVOLUTION, ninguna fue
suficientemente pesada para no ir finalmente. Lo hice. Podria  poner excusas; estaba aburrido, tenia curiosidad
(aunque reconozco que guardaba un poco de esperanza con la calidad del film), deseaba sentir mi pene manoseado
por mi conyuga en la parte superior de un cine…
El caso es que fui a verla. Page por ello. Vi los trailers.
Resumire lo que vi; Posiblmente LA PEOR PELICULA QUE NUNCA VI EN EL CINE.
Y digo posiblemente, por que mi memoria no tiene la seguridad de que sea asi. Pero hasta donde esta alcanza, la peor.

Imagen representativa de la calidad de la pelicula. Auch

Imagen representativa de la calidad de la pelicula. Auch

Vayamos por partes… seguramente cualquiera dira que soy un esceptico más, aferrado al manga. Dire que nunca comente nada sobre la pelicula, nada sobre todo lo que se mostro. Cuando todos estaban de acuerdo en que las cosas pintaban realmente mal, yo simplemente callé. Ahora no puedo callar. Ahora dare una opinion totalmente asentada.
Ya puedo decir a que sabe la mierda, porque ya la he probado.
Resumen; Todo comienza bien. Los primero planos  hacen pensar que quizas todos estaban equivocados. Unas gotas de sudor
caen del rostro de un juvenil Goku. Despues de esta poetica escena, asistimos a una pelea Goku- Gohan. Obviamente el abuelo
le da la paliza al niño.Si no, que leccion ibamos a aprender. Luego viene el instituto, los matones abusando del Saiyan,
este evitando darles una paliza por la promesa hecha a su abuelo ( me aburoooooooooo), la chica guapa, aparece Piccolo,
machaca al abuelo derrumbando la casa,Goku lo descubre, aparece Bulma,bolas de dragon, van a ver a Roshi, mas bolas de
dragon, Yamcha, torneo de artes marciales, lio Chichi-Goku, la mala,maltrato de genero Goku-Chichi,la mala se escapa
con las bolas, van a por Piccolo, Roshi muere a manos de Ozaru (?), Goku controla al ¿mono?, hace el kamehamea mas
coreografico de la historia, revienta a Piccolo,y con las bolas revive a Roshi ( ¿quien en ese momento habria salvado a su abuelito?)

Fin de resumen.

 

¿Corto? Pues haceos a la idea, porque basicamente el film es asi de intenso. 85 minutos para contarlo todo. Watchmen 165 minutos. El caballero oscuro 150. Y viene el genio de
James Wong, y nos lo cuenta todo en 85 minutos. Al menos tuvo la decencia de no robarnos mucho tiempo de nuestra vida.
Ese es el primer gran  fallo de la pelicula ( que no unico, claro ). Nadie puede prentender presentar una historia, a todos su personajes, y concluirla, y que la cosa salga bien.
Y es que en ese tiempo, es imposible que nada salga bien. Primero, los personajes ; podriamos decir que no adquieren la profundidad requerida para este tipo de pelicula, pero mentiriamos ; no adquieren
la profundidad requeridad ni para un corto de la Disney. No podeis haceros una idea de lo planos que son todos y cada uno de ellos; empezando por un occidentalizado Goku, y terminando por un
innecesario Yamcha. Y que conste que la culpa no es de los actores. De hecho, creo que esto ultimo es lo unico que se puede salvar de este fraude hecho pelicula. No es que nos brinden actuaciones
esplendidas, pero cumplen con su papel a la perfeccion. Hacen lo que les piden. El problema es que lo que les piden no funciona. Todo ocurre tan rapido que no da tiempo a asimilar nada. Los personajes
cambian de perfil antes de que tu te enteres que paso hace 10 minutos. El problema del tiempo se estiende a todo la pelicula; Piccolo sale apenas tres veces, la pelea  final de este con el protagonista dura apenas
3 minutos,no sale ninguna teta…. No da tiempo para nada. La accion, por otra parte, es denigrante. Vemos a Goku pelear en dos ocasiones (ya que en la trifulca con los matones no da ni un solo golpe),
la ya mencionada con Piccolo, y otra con los esbirros maleficos en el Volcan. Esta ultima es deprimente. Todo esta tan oscuro que no se ve quien golpea a quien. ¿ Y tanto rollo de Piccolo para crear a los
bichos para que luego caigan a la primera de cambio?. Tambien tiene una pequeña “disputa” con Rosin… y que esto sea lo mejor en cuanto a accion de la pelicula.
Continuando; los efectos especiales parecen hechos por el mismisimo Lucas. Tras una lobotomia. Y la amputación de sus extremidades. Resulta tan triste ver los rallitos… el kamehameha… los vuelos
extraños… por dios, si huele a serie b por todos lados.
Y ya llegamos al sumum de la pelicula: el guion.
Podria perdonarle que fuera una mala adaptacion ( como asi es, teniendo en cuenta la nula fidelidad a la serie original) me conformaria con que fuera una buena pelicula. Pero no llega a esto ni de lejos.
Puede que me encuentre ante uno de los peores guiones jamas visto por mis ojos en una gran pantalla. Y eso es mucho decir, teniendo en cuenta que me conformo con poco, y que soy agradecido.
La trama tiene tantisimas lagunas, cosas ilogicas, y falta de dinamismo, que podria decirse que el film es un fake. Os lo juro. Desde relaciones entre personajes no conocidas ( punto uno; Chichi y Bulma
no se conocen antes de su fortuito encuentro) hasta peleas ilogicas ( ¿como coño vence Goku tan facilmente a Piccolo ?) hasta el desentendimiento total del manga (Yamcha no sabe pelear, el baston bo es olvidado,
la cola de Goku…etc,etc)…
Sobre la caracterizacion, sinceramente, es horrorosa, en cuanto a fidelidad se supone. Un Yamcha con mechones que no sabe artes marciales, una Roshi fatalmente ambientado, un Goku que se parece a  todos
menos a Goku.., y el mundo. Sobretodo el mundo. Os prometo que casi lloro cuando vi un Megane y un Peugeot 206 en la pantalla. Si, habeis leido bien, docientos seis. Creo que eso resume toda
la intencion de Dragon Ball en cuanto a caracterizacion.
 Reconozco que cuando termino la peli, y tras los creditos vi que salia algo más, pense que seria el director diciendo ” Oyeeee, que esto era una broma, la peli de verdad
la estrenaremos en unos meses”. 
¿Continuar? Podria, claro. Pero creo que el hecho de que el propio director de la pelicula reconociera (despues del estreno de esta, claro) que no conocia nada en absoluto del manga, dice mucho.
No vengan diciendo que si somos escepticos. Ya la vi. Ya opino con conocimiento de causa. Y me gustaria pedir una cosa. Si en algun momento alguien se plantea hacer una secuela de …ejem… “esto”,
que se lo replantee. Si de verdad quiere hacer algo bien, que borren esta cinta de la historia cinematografica de Dragon Ball. Que empiesen de cero. Con alguien que sepa de la historia. Con buenos efectos especiales.
Con buenos guiones. Y sobretodo, con tiempo. Con mucho tiempo.
Esto es lo mejor que soy capaz de escribir. Creanme que mi pesar es muy grande. La ira homicida que me asedia supera a mi capacidad creativa. Solo dejenme recomendarles que no la vean. En el cine
al menos, no. Si Goku quiere abusar de ustedes sexualmente, al menos que page él la entrada de la discoteca.

No hay muchos chistes, ni imagenes con pies de foto graciosos. Pero es que estoy realmente jodido. Indignado no es una palabra adecuada. Deberia inventarse un adjetivo que defina “ira homicida”. Enajenado, quizas.

En forma de declaracion de mi estado de enajenacion actual, y que conste que no pretendia hacerlo en mi nueva etapa con el blog, os dejare este link. Chequea

Toma pastilla geroma.

Parecidos+que razonables (3)

•marzo 13, 2009 • Dejar un comentario

Y vuelve la seccion más facil de hacer de la ira de poseidon. Mayormente poque estoy enfermo.Puto gelocatil. Bueno, rapìdito que tengo que irme a la cama.

El parecido “Monstruoso” (chiste,chiste) de la jornada es entre dos film…..que son nada más y nada menos que;

Pos mira que sigo sin pillar el chiste de "Monstruoso".Fakin humor inteligente

"Pos mira que sigo sin pillar el chiste de "Monstruoso".Fakin humor inteligente .

 

O lo que viene conociendose como la publidad viral personificada.Supongo que todos conoceran esta pelicula tan “original” (ja¡), estrenada en 2008, que narra el ataque de un monstruo marino a la ciudad de (TACHAN¡¡¡) Nueva York.El formato es el tipo de camara inestable usado ya en REC (si,si, esa pelicula española que tanto alabaron y que no valia un truño), que produjo tanto mareo a la peña.Quien quiera más info de la pelicula, aparte de buscarse un hobby, que pinche aqui.

Y la otra pelicula, cuyo cartel se parece aceleradamente (es lo mejor que se me ha ocurrido, ¿vale?) al de Cloverfield es..

 

"Uuuu, la estatua de la libertad va a recibir de lo lindo"

"Uuuu, la estatua de la libertad va a recibir de lo lindo"

 

Lo unico que dire de esta pelicula es que va de un tornado, en Nueva York, y que es de 2008 tambien. Eso da fe de lo dificil que es econtrar info de la misma en internet. Y eso, a su vez, da fe de lo mala que puede llegar a ser.

El caso es que deben fijarse en lo parecio de ambas imagenes… Hasta letras parecidas y el mismo juegos de luces.Ole.
 No pasare a anilisis mas amplios, más que nada porque no tengo ganas. Y como con escribi bien, podria hacerlo, pero es más comodo dejarlo asi.
En fin, humanoides no enfermos con altos grados de fiebre, este que escribe se va a reposar en su letargo. Tras masturbarse, obvio.

7 de las cosas mas sobrevaloradas

•marzo 2, 2009 • Dejar un comentario

Buenooooooooooo, vuelvo. Con piso nuevo (ya en Sevilla), con pc que no es mio y todo eso, y con ganas de decir estupideces.El primer articulo de esta nueva etapa abre con una de las dudas existenciales de aquellos que son demasiado insociables que para salir un poco al mundo real ; ¿porque hay cosas tan sobrevaloradas?. Hay  tantisimas cosas que estan valoradas por encima de lo real…cosas que hacen que uno piense ; ¿ no podria la tetona “autopista” (porque seguro que pasa de 120…)de mi bloque sobrevalorarme un poco y mantener relaciones intimas(lo que se conoce como jincar) conmigo?.
Pues bien, hoy ,por ser Sabado, llega una de mis listitas. Siete de las cosas que estan mas sobrevaloradas.

Los pisos con vistas

Esta de tiron para la lista. Y es que no hay cosa que me joda mas que el hecho de que usen el tema de las vistas de las habitaciones par a elogiar una casa. A ver, jos de puta, que una vista cansa, ya sea un bloque de hormigon o el parque de la Gran Manzana. Con violadores y todo. Cuando te llevas tres meses seguidos viendo los mismos putos pajaros,haces que las cortinas de tu habitacion  se vuelvan perenne (aquel al que esta palabra no le suene a miembro sexual masculino, no tiene corazon).

Las carreras universitarias

Ea, ya lo he dicho. La universidad es una leyenda urbana.Cinco años estudiando, dia tras dia, y sin salir de fiesta, es algo que no tiene precio. Sobretodo teniendo en cuenta que lo mas que utilizaremos nuestra licenciatura (JA¡) de filologia inglesa sea para explicarle a un guiri lo que es un Big Mac.

en medicina hacen su juramento hipocratico antes de empezar en su nuevo puesto de trabajo"”]"Dos diplomaticos en medicina haciendo su juramento hipocratico antes de entrar en su nuevo puesto de trabajo"Vamonos todos a la construccion. Que vivan los albañiles diciendo piropos (si, ese idioma que parece estinto saliendo de su boca es castellano jovial).
 

La depilacion vaginal

"Les prometo que veo formas femeninas en este riachuelo.Lo juro"

"Les prometo que veo formas femeninas en este riachuelo.Lo juro"

Esto es algo que todos pensamos, pero ningunos decimos por pudor; donde este una vagina natural, que se quite todo lo demas. No entrare al juego con chistes sexuales faciles, pero lo natural es muchos mas sano. Y todos estamos a favor de la comida sana.

La barra libre
O lo que se supone que nos dan en las discotecas,cotillones y demas locales de festejo.El rollo es que nosotros pagamos una cantidad moderada de dinero, y cambio tenemos un numero ilimitado de cubatas.

"Mira qe le dije a Paco que metiera otra camarera más, que su madre y yo eramos poca cosa para la verbena del pueblo"

"Mira qe le dije a Paco que metiera otra camarera más, que su madre y yo eramos poca cosa para la verbena del pueblo"

Hay dos modalidades; con tiempo  limite, o sin este.Ahora el truco; primero, el alcohol siempre es de garrafa. Malo como él solo. Y teniendo en cuenta lo malo que es el alcohol de baja calidad para el organismo… no deberia ser una opcion.Esta demostrado que Pocholo era aficionado a la barra libre. La segunda parte chunga del “negocio”; siempre hay pocas camareras. No importa cuantos clientes esten pidiendo simultaneamente, siempre faltara gente que atienda. Y eso por no meternos en el tema de la parsimonia que tienen a la hora de currar. Coño, que no es tan dificil ; hielo, alcohol, botellita de refresco. Mueve las manos, zorra descerebrada.

La playa
¿Quien no encuentra la magia a comerse un bocadillo de tortilla con arena? Pues yo, mire usted.¿Cuando coño vamos a comprender que si Dios hubiera querido que pasaramos las vacaciones en la playa no habria inventado la marea alta?¿Nadie se da cuenta que nos estan hechando de alli? Por que yo bien claro lo veo, oiga. Cagon mi puta vida. Que si sombrillas, que si toallitas, que si arena… No hay nada de la playa que sea socialmente aceptable. La piscina manda.

El agua embotellada
Aqui ya es cuando me irrito. Me cago en su puta madre. Y en sus muertos que me cago. ¿Quien fue el lumbreras que dijo; “ea, vamos a embotellar agua, y a venderla cara.” Ole. Para empezar, que la sequia no existe. Es solo una idea preconsebida sobre el pueblo. Por eso mismo, hay que beber del grifo. Estemos donde estemos, y sea del color que sea el hachedoso.
Hay pijadas soportables, como las compresas y los tampax (recordemos que aun son un producto de lujo), pero eso de agua embotellada,es el sumum de lo tocacojones. Movimiento contra fombella ( la unica forma irracional de meter porno en el blog)
La Virginidad
¿Alguien necesita algun comentario? Pues eso, sin chiste facil de la tarde.Viva el sexo adolescente precoz

 

Bueno….. pues aqui termina el articulo de hoy.
Voy a beberme una botella de agua en una barra libre de una discoteca playera mientras espero que una universitaria con la vagina depilada venga a quitarme la virginidad.Y del tiron.

Vuelve el hombre de la mala ostia

•febrero 12, 2009 • 2 comentarios

Os pongo en antecedentes; Bristol, 17:02. Llevo 4 dias en tierras inglesas. Me  ha llovido. Me ha nevado. He pasado frio.

Y he sudado ( divino sexo conyugal). Hacia meses que no actualizaba el blog, exactamente desde que me fui al centro de instruccion del cuartel.Y ahora, justo despues de reconocer ante mi nick de msn que estoy enganchado a la crema de cacahuete ( siempre mejor con pico que en sandwich), decidi que era el momento de mi regreso.Por ser la primera vez que escribo desde hace tanto, me limitare a contar que fue de mi en este tiempo.

Como sabreis los pocos que me seguiais entonces, ingrese en el ejercito.  Eso incluia unas maravillosas vacaciones con todos los gastos pagados en un paradisiaco centro de instruccion militar . Y quien diga que las ultimas 4 palabras no intimidan, miente.

Recuerdo que el primer dia que llegamos fue tranquilito, al llegar tarde alli nos le dio tiempo de enderezarnos mucho. Asi que solo hicimos la cama. 8 veces. Es lo que tienen las mantas militrares; si no las dejas perfectamente dobladas, el universo podria entrar en un autorepliege cosmico que significaria la hecatombe final.O eso, o simplemente lo hacian por dar por culo.El tema de la comida lo resumire bastante rapido; se como bien, aunque siempre lo mismo.  Y cuando digo lo mismo, cualquiera que piense que comiamos papas fristas a diario, acertara.

Las dos primeras semanas fueron las más duras, cual criva de especimenes inutiles.  En ese tiempo, cualquiera que deseara sobrevivir al exterminio de seres innecesarios para la especie debia aprende unas normas basicas;

1) El Hombre es capaz de afeitarse con agua fria ( o en seco si la situacion lo requiere) aunque la siguiente capa sea carne pura, al no haber ningun tipo de bello visible.

2) Aquel que se considere precabido debe ir con su propio rollo de papel higienico a cualquier parte del universo conocido.

3)Nunca son demasiadas flexiones.

4)Unas botas nunca estan limpias y brillantes.

5) 120 tios viviendo en la misma nave huelen muy mal. Por tanto no deben intentar evitarse duchas.

Asi las cosas, fueron iendose bastante compañeros. Disparamos. Nos pintamos. Y pasamos frio ( sobretodo de maniobras).

Las duchas, pese al mito, son cuasindividuales. Es decir; es una nave gigantesca, pero cada ducha esta separada la una de la ota por paredes. Con lo cual, puedes recoger el jabon tranquilo en caso de caida.

Y bueno, ya termino todo aquello. Quedan mil cosas por contar, pero lo resumire todo diciendo que me encanto la experiencia. Conoci mucha gente, y deje muchos amigos atras al despedirme de Camposoto. Pero la vida sigue.

Y ahora estoy aqui en Bristol, con mi novia, disfrutando de unos dias de vacaciones antes de incorporarme al destino.

Comiendo un sandwich de crema de cacahuete.

Empieza una nueva etapa en mi vida. Como soldado. Algo que realmente me encanta. Tambien me mudo, algo mas de independencia. Yo he cambiado. Mi vida ha cambiado. Pero quedan muchas cosas por criticar. Muchas peliculas, muchos parecidos. Y sobretodo, queda mucha ira de poseidon por delante, ahora que he vuelto.

La proxima semana estare en Sevilla, y todos tendran su raccion de critica irracionale innecesaria.

ME AUSENTO

•octubre 26, 2008 • 2 comentarios

Pues eso. Estare un tiempo separado del blog.

¿La razón? Pues que ya soy medio militar. Y me voy de instruccion. Dos meses jodidos. Sin agua caliente, comida buena, y msn, sobretodo msn.

Amo msn. Soy un adicto a él. Me flipan los zumbios. Y los virus de msn. Tan inocentes ellos hablandote en un portugues extrañamente satanizado:

” le mande las fotos de lha dhistoque”

Y un boton para aceptar.

Que tu piensas ; “ainssssss , miralo. Es que es tan rico. Me van a mandar las fotos de una discoteca en la que nunca e estado. Para que la conozca. Y ademas se a molestado en aprender portugues satanizado para decirmelo. Que rico”

En fin, que tampoco me quiero enrollar mucho. Que ando buscando mis rodilleras de cuando jugaba de portero al futbol, que man dicho que en el ejercito hay que mamar mucho.

Los fines de semana que vuelva a casa de permiso prometo actualizar a lo grande. Palabra de niño jesus.

Articulos de peliclas, noticias, algun que otro parecido razonable y conspiranoia, mucha conspiranoia.

Bueno, espero que me lean pronto de nuevo.

Les odio

(Pd; se que no puse ni una misera foto, pero algunas palabras valen mal que mis imagenes. Osea, que no tenia ganas de buscar, coño)

Hoy estoy más de mala leche de lo habitual

•octubre 15, 2008 • 2 comentarios

En anteriores episodios de la ira de poseidon; poseidon se metia con un grupo musical. Y de paso llamaba puta a Elsa Pataky…

Llevo estos días sin actualizar debido a que disfrute del pasado puente. Disfrute tirado en el sofá de mi casa, todo hay que decirlo. Nada de viajecitos, no. Que estamos en crisis, o eso dicen.

Bueno, vayamos al lio, que hoy cobra hasta el acomodador.

Como prometí el ultimo día, hablaremos de prostitutas, putas, meretrices y sendas madres de más de algún político. Y no, no viene Elsa Pataky.

¿Tan poco vales que tienes que pagar?

Este es el eslogan de la campaña que a iniciado el ayuntamiento de Sevilla para intentar combatir la prostitución de la ciudad. Aquí si que me liaba yo a ostias. Viva la hipocresía. Un llamamiento en toda regla al desprecio hacia un servicio, tanto al cliente como a mujer que ofrece el servicio. ¿No había maneras menos burdas de intentar erradicar el problema del PROXENETISMO? Porque amigos, recordemos que la prostitución no es ilegal, es el proxenetismo lo que constituye un delito. Lo que hay que hacer es legalizar de una maldita vez, cobrar impuestos (ya que estamos), y pasar controles de sanidad a las TRABAJADORAS. Menos criminalización de hábitos que no son demoniacos por dios. Y de poca vergüenza es que se gaste el dinero público en actos tan deleznables como este. Yo he ido de putas. Y lo digo tranquilamente. Y no voy ahora porque mi novia me da todo lo que necesito (bueno, también por el tema de la crisis, que no son baratas las muy PUTAS). Dejemos ya de darle tanta importancia a temas que no lo tienen, centrémonos en el verdadero problema, que no es más que las mafias que se dedican a explotar a estas mujeres. Legalicen de una maldita vez.

Segunda de la tarde. Espejo público.

"Yo contigo lo hago delante de Un Espejo, o en Público, como quieras"

Si hay un acto que me remuerde en lo más profundo de mi diminuta inteligencia y uso de la lógica, es la demagogia. Y el personaje que vamos a ver ahora, Miguel Temprano, además de padecer un severo retraso (que no atraso) mental, es un demagogo de cojones.

Nos paramos en el programa de las mañanas de antena 3, el de la Griso. Resulta que están comentando la decisión del congreso de aprobar una ley que sancione con retirada de 2 puntos de carnet a quien aparque en zona reservada para minusválidos (sanción hasta ahora leve, que acarreaba la ya de por si exagerada cifra de 90 euros).

Entonces sale el Miguelin este en un verdadero reportaje de investigación; en un parking dando la brasa a los que aparcan en estas zonas reservadas. Ver para creer; el nota comiendo la cabeza a un conductor que había aparcado en zona reservada, y se acerca con un minusválido (nada mejor para dar pena) y este ultimo diciendo que a tenido que aparcar a 50 metros por que no había ningún parking reservado vacio… ¡Y EN IMAGEN SE VE QUE EL COCHE DEL CONDUCTOR ES EL UNICO QUE ESTA OCUPANDO PLAZA RESERVADA, LAS OTRAS ESTAN VACIAS¡ . Vamos, que el minusválido además de ir en silla de ruedas era gilipollas (láncenme criticas, gracias).

Y el Miguel sigue comiendo la oreja, con pura Demagogia.

"hola, soy la parte buuuuuuuuuuena de vuestra conciencia"

A ver, que me llaméis todo lo insolidario que queráis… pero que no aguanto la demagogia.

Además, ¿el carnet por puntos no había sido creado para quitar de la circulación a los conductores peligrosos, y reducir así los accidentes? Pues mire usted, aparcar en zona reservada a minusválidos será todo lo insolidario que quiera, pero de peligroso no tiene nada. Cagon en mi puta vida. Y no, nunca en mi vida he aparcado en zona para minusválido.

Y luego, siguiendo en Espejo público, salen unas cuantas marujas diciendo que no pueden pagar la hipoteca, de la subida que les a pegado. Su marido en paro. Vaya por dios.

Tercera de la tarde. Las recetas de Txumari.

"Soy vasco, y quiero dolorrrrrrrrrrrrr"

Les pongo en antecedentes; programa de la sexta, Txumari (conocido sabelotodo de trucos de la abuela) se prepara para dar claves para como vivir mejor con la crisis. Empieza con un truquito anti-verrugas. Unas babosas, la mar de lindas, van a servir de mucho. El gracioso (gracioso si espera que alguien repita este truco) del vasco coge una de las dichas babosas, y se la pasa por las imaginarias verrugas de la mano. Atención, por que dice; “voy a coger esta, para no molestar a aquella otra que esta tan apacible” (apuntaos esto mentalmente, por que tiene tela). Bueno, lo dicho, pasa al bicho por su mano, impregnando esta de babas, y, tras esta operación, coge al animal, lo pone en un recipiente con tierra y… ¡le clava un palo¡ En tol pecho. Por la mitad. Puto gore. El Tarantino de los remedios caseros. Y para rematar, le pone una piedra encima a la babosa. No vaya a ser que saque un critico en primero auxilios (guiño para roleros, JA) y se escape el pobre diablo. Y menos mal que no queria molestar. Pero es que cuando la estaba atravesando decía:

-¿Escucháis como cruje?

Dios. Y yo creía que podía ser sádico. Que bastardo. Y todo esto a tan temprana hora. Si es que entran ganas de sacar una cámara de súper 8 y rodar una snac movie de esas. Jos de puta.

En fin, que termino mi sacada de quisio de hoy. Que mañana me entero si soy militar o no. Que ganas.¬¬